aftertaste

It was my party und nochmal nachgeschmeckt ging das ungefähr so:

Beim Süßesten angefangen: mmmhhhh, das Gefühl von Freiheit, KÖSTLICH. Einfach treiben lassen, mit lauem PseudoSpätsommerWind in den Haaren, berauscht schon von der puren Vielfalt der Optionen. Am Ende war es kein Konzert und keine Geburtstagsparty (Happy verspätete Geburtstagsgrüße,<3!!!), kein gehetztes Eilen von A nach B mit Umweg über XYZ um möglichst viel reinzupacken…es war das sich bis in den Morgen verquatschen mit einer lieben Freundin ohne gehetztes aufdieuhranderwandstarren. Großartigst.

Bitter und ganz sicher etwas, was ich wirklich nicht nochmal auf dem Tablett brauche: knallharter ‚cold-zwergen-turkey’mehrmals im Schlaf, kurzatmiger kaltschweißiger Aufwachshock anhängend…ist es denn möglich, dass mein abwesendes Kind eine besondere Lücke im Raum-Zeit-Kontiniuum hinterlassen hat??? Ich schwöre, das war nicht nur einfach ein LEERES Kinderbett, ich hätte in dem Moment allerlei Dinge reinwerfen können, die wären nienieniewieder aufgetaucht!!!

Überraschend im Abgang der Eindruck ‚es geht auch bestens ohne dich’…ein ‚jetzt krieg dich mal wieder ein ,Muttertier!‚ noch als Zuckerstück obendrauf (dass das Kind in der darauffolgenden eshatdochsogutgeklapptdasmachenwirgleichnochmalNacht einen verspäteten ‚cold-mummy-entzug’erlitt, andere Geschichte!).

Seltsamer Beigeschmack auf den unterschiedlichen Wegen zum Schlafmangel…ehrlich, ich halte ÜBERHAUPT GAR NICHTS MEHR LANGE DURCH…und fand ich früher das leichte + beschwipste (ok,bisweilen hatte ich schlicht noch einem im Tee) Gefühl von Müdigkeit am nächsten Tag oft knorke, so legt sich heute der Schlafmangel mit aller Heftigkeit wie eine bläulichgraue riesige Nimbostratus über mich und regnet mir auf die Nerven.

(Quelle: http://jamieandkrishma.blogspot.de/2010/06/nimbostratus.html)

Beim nächsten Gang werde ich einige Sachen nochmal anders bedenken + vorbereiten, so zum Beispiel:

Rhythmus lässt sich nicht einfach anhalten oder abstellen…also garnicht erst erwarten, dass man bis 12 am nächsten Tag DURCHschlafen könnte -> falls man denn bis 12 ZEIT hat, was mich gleich zum nächsten Punkt bringt, nämlich next time das GESAMTmenü ‚ichkannausnüchternausschlafenoderauchnichthabeabersoodersogenug zeitdentagherzlichwillkommenzuheißen‘ zu buchen!

All in all eine leckerlosgelöste Sache, das…yippieh!

Glücklichst,

alsMenschverkleidet.

‚Aftertaste‘ von den großartigen Endpoint war leider nicht available, ‚Keating’vom selben Album ist aber auch dufte + tongewordenes Gefühl meiner wunderbaren Nacht, tak jest !

It’s My Party !!!

So, Freund*innen der gepflegten online-Lektüre (ach, seid ihr wirklich???…und was zur Hölle macht ihr dann bei mir ?)…es ist soweit:

Heute ist die Nacht der Nächte, the return of the living dead (ich, gefühlt…flächendeckendem Schlafmangelmix because of Zähne+Wachstumsschub sei Dank). Heute tanze ich auf dem Tisch (auch auf eurem, passt nur auf!), ziehe mir die Stiefel an oder aus, ganz nach Bedarf…denn das kleine Wusel verbringt seine erste ganze Nacht + den Morgen außer Haus OHNE mich. Ich habe nun die Aufgabe in 14 Stunden all das nachzuholen was in fast 11 Monaten leider keinen Platz mehr erwischt hat…als da wären: die Weltrevolution starten (Zeit wird’s!) , allen die immer brüllen ‚Das kannst du doch nicht machen, du bist MUTTER‚ die gesammelten Werke des kleinen Wusels in Windelform überreichen (lecker various Duftnoten inbegriffen), mich rettungslos betrinken (ein Bier reicht, danke!), mir jede Stunde von 21Uhr an eine andere band/performance/djane reinziehen (das nie schlafende faulig riechende Monsterteil von einer Stadt hat da bestimmt genug auf Lager für mich…einmal queer durch die Szenebezirke in den bleichen Morgen getanzt, fuck yeah!). Also nicht weniger als ALLES nur nicht so  (Liebe Krähenmutter! Wenn du das liest + ready4the next try sein solltest, lass’es mich wissen, plz…wir machen unsere Mobilfunkgeräte mit dem off modus bekannt + starten in die N8 ! ).

Wahrscheinlicher ist, dass ich gegen halb neun über der kalten Pizza auf dem Sofa wegdämmere um dann kurz nach 3 völlig zerknautscht mit einem großen Sabberfleck auf der Partykluft den Weg ins Bett nicht mehr zu finden ODER in der Badewanne mit der Pulle in der schrumpeligen Hand ertrinke (das gibt eine heitere Rede an meinem Grab…auf dem ihr dann ruhig tanzen dürft! )…aber wieauchimmer, it’s MY PARTY und ich wein‘ nur, wenn es gar nicht mehr anders geht.

Was ich bitte auch nicht erleben will, ist der ‚cold zwergen-turkey‘ (danke Kahpunkt!)…ich will mich nicht, nach-3-Wochen-mit-den-Hells-Angels-duftend, am Bett meines Kindes wiederfinden und es wach lallen…also Sehnsucht, du alte Scheiße…mach mal ’nen Umweg um mich heute, ja ? Du denkst doch eh‘ schon, du bist bei mir eingezogen, so wie du dich hier breitgemacht hast…ich hab’was gut bei dir !!! So.

P.S.: Wenn ich dann in 4 Tagen wieder des Denkens/Schreibens/Geradeausguckens mächtig bin und die frischgestärkte Babywäsche, die leider für Trinkunfälle herhalten musste leicht im Winde weht…meld’ich mich wieder.

Vielleicht.

Vielleicht brenne ich auch einfach durch…mit dieser schnuckeligen Lady von gleich eben, die mit der schimmernden Haut.

Bis dann denn + wünscht mir Glück,

yours AlsMenschverkleidet.

not yours

Hallo du,

ich bin es, AlsMenschVerkleidet.

Wir kennen uns nun schon eine Weile und in deinen Augen bin ich immernoch…zu laut und zu leise, zu wild und zu domestiziert, zu dick und zu dünn, zu schön und zu häßlich, zu schlau und zu dumm, zu anders und zu normal, zu gluckenhaft und zu nachlässig…definitiv niemals einfach richtig so wie ich bin und ich und die Dinge, die ich tue oder auch nicht müssen immer und überall von dir bewertet, kommentiert und wenn nötig auch gemaßregelt werden. Unaufgefordert, ungefragt und unerbittlich.

Nur interessiert es mich ab jetzt nicht mehr, was du von mir denkst…ich steh‘ so drauf wenn ICH mich und die Dinge die ich tue oder auch nicht richtig finde.

Ich gehöre nur mir selbst und deswegen müssen all deine weiteren Versuche meinen Körper und meinen Verstand in mundgerechte  Portionen zu verpacken an mir vorbeiziehen…und das macht mich wahrlich gefährlich.

Deswegen bekämpfst du mich mit allen Mitteln.

Du hast mir von klein auf erzählt, dass ich nicht auf Bäume klettern darf, weil ich ein Mädchen bin und dass ich immer artig sein muss, weil ich ein Mädchen bin.

Dann bin ich älter geworden und du hast mich in Bauch-Beine-Po eingeteilt + vergiss-bloß-nicht-wieder-zu-lächeln, mir mit deinen DinA4 Hochglanzseiten-Aussehterror den Blick auf mich selbst verstellt und mir das Gefühl von all time Unzulänglichkeit eingepflanzt. Irgendwann trug dieser Selbsthass Blüten und heraus kam eine ausgewachsene Essstörung.

Der Punk war die Erlösung, denn dort griffen deine Normen plötzlich nicht mehr. Bis du auch dort Wege und Mittel gefunden hast mich einzuholen und mich daran zu erinnern, dass ich immernoch ein Mädchen bin und nicht einfach Mensch…du hast mich ausgelacht, weil ich wirklich geglaubt hatte dir für immer entkommen zu sein. Weil das aber auch noch nicht zu reichen schien und ich immer noch unbelehrbar mir selbst auf der Spur blieb holtest du eine deiner wirksamsten Waffen hervor…die sexualisierte Gewalt.

Fast schienst du mich gebrochen zu haben…aber eben nur fast. Da war ich wieder, stärker als je zuvor.

Vor nicht allzu langer Zeit bin ich schwanger geworden und da hattest du mich dann endlich soweit, dachtest du…jetzt war ich nur noch ein Gefäß und ich sollte mir alles, aber auch alles an Kategorisierungs-und Vermessungsstrategien gefallen lassen, die du dir so ausgedacht hast. Zum Wohle des Kindes versteht sich. Meine gerade am Anfang nur seltenen Arztbesuche, obwohl ich schon sehr früh gespürt und dann auch gewusst habe, dass ich schwanger bin…VERANTWORTUNGSLOS. Dein neues Lieblingstotschlägerwort…jetzt erst recht, wo ich mit dem kleinen Wusel auf dem Arm durch das Leben gehe…du lauerst nun darauf jeden Moment irgendwo hervorzuspringen und ‚Du bist doch jetzt MUTTER‚ zu brüllen…was eigentlich nichts anderes heißt als ‚Hüpfst du noch einmal aus der heteronormativen Schublade heraus, lernst du mich kennen’…denn nun habe ich ein Kind und bin babyrosablaue Angriffsfläche, verletzlich wie noch nie zuvor in meinem Leben. Das gefällt dir.

Aber ich kenne dich inzwischen besser als du dich selbst…ja, ich habe dich durchschaut. Du machst mir keine Angst mehr und ich lasse mich nicht einschüchtern. Du bekommst mich nicht. Niemals. Never. Zu keiner Zeit. I’m not yours und nichts was du tust oder sagst, wird etwas daran ändern, sieh es doch endlich ein! Nicht nur mein Bauch gehört mir ,sondern auch die Beine und der Po, der Kopf und das Herz und der ganze Rest sowieso.

Mit jedem Tag, den ich selbstbestimmt so lebe wie ich es will, verkümmert deine Macht…und ich habe noch eine schlechte Nachricht für dich:

Ich bin nicht allein.

Wir ziehen zudem die nächste Generation Menschen auf, die dich und deine Existenzberechtigung in Frage stellen…du kannst einpacken !!! Am besten, du gehst gleich…bevor es noch richtig beschämend für dich wird.

Tschüß dann,

nicht dein*e AlsMenschVerkleidet.

Erstens

Erst:

Es war nicht geplant. Ganz und garnicht. Umso mehr hat es mich umgehauen. Ich war schwanger + von da an ohne Kompass. Je größer der Bauch umso größer die Erwartungshaltung, die eigene und die der Anderen. Dabei auch mitwachsend, ein Gefühl von IchBinNichtMehrAllein + IchKannDichSpüren, hell’yes. Hallo!

Dann:

Der darauffolgenden BeweglichGingDochAnders-Zustand wurde durch eine rasendrasante Geburt von zwei Stunden und zehn Minuten zwar nicht sofort beendet, läutete aber nichtsdestotrotz eine neue Ära ein. Da war es nun, dieses kleine Wusel und seine Ankunft hat nicht nur meine körperlichen sondern auch alle anderen Grenzen gesprengt.

Jetzt:

Seid einiger Zeit bin ich also zu einem Menschen muTTiert(© U.), den ich selbst noch dabei bin kennenzulernen…wobei ich bisweilen auf Überraschendes stoße. Woran ich mir dann wirklich wehtue ist das damit oft Hand in Hand gehende Mutterstereotyp, denn aus den hölzernen Erwartungen in der Schwangerschaft sind plötzlich meterhohe Brocken REALITÄT geworden. Die zu umgehen, zu erklimmern oder einfach zu zertrümmern mich viel Energie kostet. Ich mache das noch nicht lange und habe trotzdem schon mein Soll mit Supermuttis, Klugscheißer_innen + anderen Ungefragten voll. Noch voller habe ich die Nase von dem enstandenen felsigen Machtgefälle zwischen mir und dem Vater des kleinen Wusels.

Ich möchte aber auch feiern, was gut funktioniert. Dem kleinen Wusel auf der Spur bleiben…und mich von nichts und niemandem zum Abziehbildchen biologistischer Vorstellungen samt sämtlicher Zuschreibungen machen lassen. Was mir dabei hilft + mich stärktberührtdurchschüttelt, schlicht teilenswert ist…ab jetzt zum Lesen freigegeben !!!

Ich freue mich auf euch + uns + alles, was daraus wird.